Je suis né en Amérique, malgré l’origine coréenne de mes deux parents. J’ai grandi dans ce pays pendant quinze ans, sans ne jamais manquer de rien. Je suis fils unique, alors j’étais un peu traité comme le petit prince de la famille. J’ai eu une enfance heureuse, malgré que père soit très souvent absent à cause de son travail, diriger une entreprise ce n’était pas de tout repos, surtout quand il devait partir à l’étranger, si bien qu’il n’était pas souvent au domicile familial. Ma mère s’occupait donc de moi toute seule. Cette dernière était vétérinaire dans un zoo, alors elle n’avait pas un emploi du temps trop chargé et pouvait aisément, prendre le temps de s’occuper de moi. D’ailleurs souvent elle m’emmenait sur son lieu de travail et je s’émerveillais devant les kangourous, les tigres, les lions et autres animaux tous aussi beaux et impressionnants les uns que les autres. C’est sûrement grâce au métier de ma mère, que j’aime autant les animaux. Enfin, ce n’est qu’une anecdote, cela ne doit pas beaucoup vous intéresser.

Très tôt, je me suis découvert une passion pour la danse. Pourquoi ma danse ? Je ne sais pas trop …  Certains c’est les dessins, la musique, le chant, moi c’est la danse. Je me suis essayé à tous les styles, classique, moderne, ect… Et ce depuis mes sept ans. D’après ce que l’on m’a dit, plus je grandissais, plus je me révélais doué dans ce domaine. Plus tard j’ai aussi commencé à suivre des cours de piano, mais la musique n’a pas eu plus d’importance que cela à mes yeux. Franchement je n’ai vraiment pas eu à me plaindre de mon enfance. J’étais heureux et avais tout ce que je pouvais rêver d’avoir. J’étais sûrement un eu trop gâté, mais ce n’est pas important … Je n’ai jamais été très doué à l’école, j’étais studieux seulement quand il s’agissait de danser et de jouer du piano. Je n’avais que faire des maths, des sciences, des langues et des cours de coréen que mes parents voulaient absolument que je suive. De toute façon à force de partir en Corée tous les étés, je suis rapidement devenu bilingue anglais-coréen. De plus je n’ai jamais vraiment aimé l’école … Surtout quand je suis entré au collège. J’étais typé asiatique, puisque mes deux parents sont coréens et j’étais souvent la cible des moqueries, d’intimidations. Quand certains ont su que j’étais homosexuel rien ne s’est arrangé. Je détestais aller au collège, sachant pertinemment ce qu’il m’attendait tous les jours. Je n’ai jamais rien dit, parce que je suis plus du genre à me renfermer et endurer seul, plutôt qu’aller embêter les autres et réclamer leur aide. Mes parents n’ont jamais été au courant de tout cela, jusqu’au jour où un professeur les a convoqué …

Je ne sais pas si ma situation au collège les a incités à prendre cette décision ou si c’était vraiment à cause du travail de mon père, mais peu de temps après nous avons déménagé pour la Corée. D’abords Séoul où je suis resté très peu de temps, juste trois mois. Puis Daesan où nous nous sommes installés définitivement. Ici, je n’avais plus ce problème de différence, donc on ne se moquait plus de moi. Sauf parfois pour mon coréen qui n’était pas parfait, mais beaucoup disaient que mon accent avait quelque chose de mignon … Enfin … Ici, j’aurais pu prendre un nouveau départ, mais le mal était déjà fait. J’ai toujours été quelqu’un de fragile, sous mes airs de gosses de riches trop fier pour se confier à qui que ce soit. Le déménagement ne m’a pas vraiment aidé. Certes en Amérique je n’avais pas beaucoup d’amis, mais c’était le pays où je suis né, où j’ai grandis et certaine choses me manquaient. J’ai essayé de mettre cette impression de manque, de côté et de m’habituer à vivre ici. Je suis entré dans un lycée d’art en cursus danse et option musique. Je n’avais pas tout à fait dix-sept ans quand j’ai commencé à avoir quelques problèmes de santé ou plutôt mon état psychologique se répercutait sur ma santé. Ma fragilité passait peut-être inaperçu aux yeux des autres, mais pour moi elle était plus que flagrante. J’étais fils unique, j’ai toujours voulu être parfait pour mes parents, puis quand j’ai grandis pour les autres. Les intimidations que je subissais en Amérique m’ont énormément blessé. En Corée, c’était différent, mais il y avait toujours quelques imbéciles pour se moquer de mon apparence féminine et frêle ou quelques homophobes pour rappeler que j’étais une erreur de la nature, quelqu’un de dégoûtant pour aimer des personnes du même sexe que moi.

Je ne pas vraiment dire comment c’est arriver. Cela s’est fait petit à petit, mais j’ai aujourd’hui dix-neuf et cela fait quatre ans que je suis dégoûté de la nourriture, je ne prends plus aucun plaisir à manger. Pour faire court : cela fait maintenant quatre ans que je suis atteint d’anorexie et que je le cache à tout le monde. Du moins j’essaie … Même si j’ai de plus en plus de mal à cacher. Je ne m’alimente pas suffisamment et je me force parfois à ne rien garder de la nourriture que je mange. Je sais de quoi je souffre, mais j’essaie de l’oublier, car je n’arrive pas à m’en défaire. Je ne serai jamais parfait, j’ai bien compris cela, mais si en apparences je pouvais l’être … Peut-être que me faire autant de mal était une manière de me punir moi-même. Me punir d’être si imparfait, différent … Mes parents n’ont jamais été contre mon homosexualité ou quoique ce soit me concernant, ils me répètent sans cesse être fiers de moi, mais je me suis convaincu du contraire. Maintenant, mon ultime but est de réaliser mon rêve. Leur donner une véritable raison d’être fier. Qu’ils puissent voir en moi autre chose, qu’un fils qui ressemble bien trop à une fille, frêle, fragile et qui aime les hommes.

J’ai spécialisé mes études de danse dans le moderne, j’espère un jour devenir back danseur et je continue aussi le classique. Un danseur classique doit rester svelte, voilà encore une excuse pour moi à continuer de m’infliger ce traitement, même si à la base rien n’est parti de là …

Je n’aime tellement pas parler de moi … Cela ne vous suffit pas de savoir que j’ai des qualités et des défauts, comme chaque être humain qui peuple cette planète, il vous en faut plus ? Déjà … Il y a la façon dont les gens me voient et ce que je suis vraiment. Ce que mes proches savent que je suis. Bien que je cache énormément de choses.

J’ai l’air hautain et méprisant, le petit gosse de riche qui se croit supérieur à tout le monde, d’après ce que j’entends parfois. Si cela vous plais d’écouter les mauvaises langues, je ne vous y empêche pas. Cependant, ce n’est qu’une carapace. Ce mur en béton en armée que je dresse autour de mon cœur, depuis quelques temps. Je n’ai pas toujours été comme cela, mais il y a quatre ans, j’ai beaucoup changé. Alors finalement, je joue avec cette apparence hautaine pour m’attacher au moins de personne possible, même si dans le fond je déteste la solitude et je préfère de loin être entouré. S’attacher c’est prendre le risque de souffrir, non ? Je ne veux pas souffrir davantage et je ne veux faire souffrir personne. Je ne cherche pas à avoir beaucoup d’amis, mais cela ne veut pas dire que je n’en ai pas. Je veux blinder mon cœur, mais certaines personnes s’y font une place de force. Après je n’ai plus la force de les rejeter et je m’attache. Quand je donne ma confiance et mon amitié à quelqu’un, je ne fais pas dans la demi-mesure. Je pourrais même faire passer les désirs des autres avant les miens …

On dit aussi que j’ai une bouille d’ange innocent, détrompez-vous, je suis loin d’être innocent et un ange … ? Je ne pense pas non plus. Certains sont parfois surpris de voir que sous mes airs innocents, j’adore aller faire la fête et m’amuser toute la nuit. Je ne suis pas contre quelques verres d’alcool, parfois d’ailleurs c'est quelques verres de trop … Quand je sors, je ne me pose pas vraiment de limite, si bien que les soirées où j’ai finis ivre ou dans le lit d’un inconnu, je ne les compte plus vraiment. De toute façon je suis fâché avec l’amour et je préfère les coups d’un soir ou les histoires sans lendemain. La seule que je n’ai pas essayé, c’est la drogue et ce n’est pas prêt d’arriver, je ne veux pas me rendre plus misérable que je ne le suis déjà.

Je suis aussi sociable, amicale, ouvert d’esprit, bavard, souriant, gamin et toujours prêt à s’amuser, mais cela je le cache, je ne montre cette facette de moi qu’aux personnes en qui je peux avoir confiance. Les autres, je me contente de leur laisser croire que je suis froid et distant, comme cela il ne cherche pas à me connaître ou à me parler. Je ne suis pas quelqu’un de méchant, je ne ferais pas de mal à une mouche et de toute façon vu ma carrure, je doute que je fasse très mal quand je frappe une tierce personne … D’ailleurs, je n’aime pas ma silhouette toute frêle, qui peut parfois faire penser à des courbes féminines, plus que masculines. Je déteste mon corps ... Pourtant très contradictoire, je ne me trouve jamais assez maigre, alors que tout le monde me répète que je devrait prendre un peu de poids. Grossir ? Jamais ... C'est presque la seule chose que j'arrive à vraiment contrôle dans ma vie ... Par contre je prends toujours très mal les remarques sur mon physique. Je n’aime pas qu’on me prenne pour un faible, alors que quand on se base sur les apparences, c’est la première chose qui saute aux yeux, mais vous connaissez sans doute ce proverbe : « Ne vous fiez pas aux apparences ». Je me rattrape très bien avec les attaques verbales quand quelqu’un me cherche, la véracité des mots est peut-être même plus efficace que la violence. Même si physiquement je parais faible et frêle, je n’ai pas un caractère facile et vous ne pourrez pas faire de moi votre jouet, je ne me laisserai pas faire. Je ne suis  pas naïf, alors n’essayer pas de me faire croire n’importe quoi ou de me manipuler … Vous ne vous attirerez certainement pas ma sympathie. En plus de cela je suis rancunier, même si j’ai l’habitude d’encaisser maintenant.

Je suis plutôt sportif … J’aime repousser mes limites physiquement, même si vu mon état ce n’est pas l’idée du siècle. À part la danse, je pratique d’autres sports de temps en temps, à titre de loisir. Ma grande passion c’est la danse. Je m’exprime peu et je me confie très rarement, mais la danse est ma manière de m’exprimer. Je n’aime pas que l’on me fasse  des remarques sur ma silhouette frêle, mais au moins cela me rend agile pour danser des chorégraphies de girlsband. Je connais un bon nombre de chorées d’idoles. D’ailleurs je fais souvent des covers que je poste sur le net et en plus de cela je suis un ulzzang assez populaire. C’est juste pour le fun, je ne suis pas mannequin ou quoique ce soit d’autres à côtés. Je joue aussi de la musique et je dessine. Si vous me cherchez-vous trouverez certainement, soit à m’entrainer dans la salle de danse, dans ma chambre à répéter mon piano ou au neko-café de ma mère, sur une table reculée à dessiner ce qui me passe par la tête …

Je ne suis pas très démonstratif avec les sentiments que je ressens. Je me contente de me cacher derrière un éternel sourire pour ne rien laisser paraître de ses faiblesses. Et pourtant je ne suis pas un insensible ou un cœur de pierre, loin de là-même, alors ça ne me facilite pas la tâche. Je préfère juste cacher mes sentiments, mes points faibles. Je laisse juste percevoir mon sourire et … Ma colère aussi. Oui, j’ai l’air d’un ange, mais je suis impulsif et quand j’hausse le ton … D’ailleurs je m’emballe souvent trop vite. Enfin les personnes qui me connaissent vraiment, pourront voir que ça ne va pas. J’ai tendance à être plus ouvert avec les personnes qui me sont proches, si même en leur présence je reste silencieux et renfermé, c’est que ça ne tourne pas rond.

Déterminé, il vous faudra du courage pour me faire abandonner ce que j’ai en tête, car je suis vraiment têtu. Je me bats pour les causes qui me semblent justes, même si je dois y laisser des plumes. Je ne suis pas spécialement craintif ou peureux, mais j’ai une phobie que je juge étrange. Je souffre d’équinophobie ou hippophobie, soit la peur des chevaux. Outre cette phobie, je suis un grand défenseur de la cause animal. Quand j’étais plus jeunes et encore parfois maintenant lorsque j’ai le temps, je fais du bénévolat dans des refuges animalier ou autres associations de ce genre, du moment qu’on ne me demande pas d’approcher un cheval, tout va bien. Depuis que j’ai commencé à avoir des problèmes d’alimentations, je suis aussi devenu végétarien. J’aime vraiment les animaux, d’ailleurs je possède trois chiens et si je pouvais mon appart’ serait une véritable animalerie.

Mon rêve est d’un jour percer dans la danse, pour ça je travaille dur et prend mes études très au sérieux. Je suis souvent très sévère envers moi-même. Je pourrais passer des heures sur un détail qui ne me convient pas. Même si je ne veux jamais l’admettre, je manque énormément de confiance en moi … Je le cache aussi très bien, mais j’adore ce qui est mignon. Ma chambre est habitée par pas mal de peluche et je collectionne les DVD Disney/Pixar … Je crois que j’en ai assez révélé sur moi, vous n’en saurez pas plus pour l’instant …